περνάνε τα μαλακισμένα και κλωτσάνε τα ξένα αμάξια και άντε μετά να βρείς που σκατά πήγε το σμαρτάκι σου......

-Πνιξτον το πουστη!!!
-Ηρέμησε ρε γιαγιά! Σε βαφτίσια είμαστε....

Όλα τελικά είναι στο μυαλό, εκτός από την κυτταρίτιδα που είναι στον κώλο..

-Σουπερ Μαριο απηγαγαν την πριγκιπισσα!
-Και προς τα που πηγαν??
-Αριστερά
-Ω να σε παρει η οργη!!!

Ψαχνεις κάποια να σου αρέσει...να γελάς...να περνάς καλα μαζί της...να μην είναι μαλακισμενη...και να κανει καλο σεξ!
Πιο εύκολη η αποστολή του Φρόντο!

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη...
για διατάραξη κοινής ησυχίας...
προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:
- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.
Νεκρική σιγή στην αίθουσα.

. . . και τις αιμορροΐδες !!!

Άνοιξα την κατάψυξη, και ο Μπαρμπαστάθης μου έδωσε φυλλάδιο με την υποψηφιότητα του για δημοτικός σύμβουλος..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάω να κάνω ντουζάκι, τραβάω την κουρτίνα του μπάνιου....και τι βλέπω στην μπανιέρα???
Έναν υπoψήφιο δημοτικό σύμβουλο!!!!
ΠΡΟΣΟΧΗ...ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΟΥ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Νέος ιός στο facebook μετατρέπει τους φίλους σας σε υποψήφιους δημοτικούς συμβούλους!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Παω για καφε στο λιμανι....
Ολο και καποιος Υποψηφιος Δημοτικος Συμβουλος θα κερναει και σημερα....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κι αν βρεθείς στη μέση του πουθενά και δεν υπάρχει καμία ελπίδα και σημάδι ζωής...ΜΗ φοβάσαι, θα βρεις έναν δημοτικό σύμβουλο...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

κλαιω.....

kalo

Ποια γάτα περπατάει στα 2 πόδια ;
- Δεν ξέρω .
- Ο Γκάρφιλντ !
- Ποιο ποντίκι περπατάει στα 2 πόδια ;
- Δεν ξέρω .
- Ο Μίκυ Μάους !
- Ποια πάπια περπατάει στα 2 πόδια ;
- Ο Ντόναλντ ;
- Όλες οι πάπιες ρε βλαμμένε
------------------------------------------------------------------------------------
Πάει σε ένα τρελοκομείο ένας γιατρός να εξετάσει τρεις τρελούς να δει σε τι κατάσταση βρίσκονται για να δει άμα θα τους δώσει εξιτήριο ή όχι.
Φωνάζει λοιπόν τον πρώτο μέσα στο δωμάτιο και του λέει:
- Θα σου κάνω μια ερώτηση, αν την απαντήσεις θα πάρεις εξιτήριο.
Λοιπόν, πες μου πόσο κάνει ένα και ένα.....
Αφού σκέφτεται λίγο ο τρελός του λέει μπλε!
- Καλά του λέει ο γιατρός, εσύ δεν φεύγεις με τίποτα.
Και φωνάζει τον άλλον.
- Θα σου κάνω την ίδια απλή ερώτηση που έκανα στο προηγούμενο και αν μου την απαντήσεις σωστά θα πάρεις εξιτήριο. Λοιπόν, πες μου πόσο κάνουν ένα και ένα......
Σκέφτεται λίγο ο τρελός και του απαντάει 2000!
- Τρεις λαλούν και δυο χορεύουν, λέει ο γιατρός.
Τον διώχνει, και λέει στον επόμενο να περάσει.
- Θα σου κάνω του λέει μια ερώτηση, αν την απαντήσεις βγήκες, αν δεν την απαντήσεις θα μείνεις μέσα. Πες μου πόσο κάνουν ένα και ένα.....
Αφού σκέφτεται λίγο ο τρελός του απαντάει 2!!
Ενθουσιασμένος ο γιατρός του υπογράφει το εξιτήριο και του το δίνει.
Περίεργος όμως ο γιατρός να μάθει πως το βρήκε τον προλαβαίνει στην πόρτα και τον ρωτάει πως το βρήκε.
Και ο τρελός:
- Είναι απλό του λέει... Διαίρεσα το μπλε με το 2000!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Γειά σας, τα φάρμακα μου θα ήθελα
-Εχετε συνταγή γιατρού;
-Ναι βεβαίως ορίστε: "إفعل موسيأتي من يظلمك.. المسألة"
-Δυστυχώς δεν έχω comtrex
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
20.000 χιλιάδες Γερμανοί στη Βραζιλία.
Η μεγαλύτερη διακίνηση κάλτσας με πέδιλο στον πλανήτη...!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σημερα πέρασα τελεια στο γυμναστήριο..το προγραμμα έγραφε κατι για καθίσματα,βρηκα ενα ελεύθερο ε και δυο ωρες δε σηκωθηκα.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αν είχατε να διαλέξετε μεταξύ ατελείωτων βραδιών μπάλας με πίτσες ή την κοπέλα σας.........θα βάζατε μανιτάρια στην πίτσα;
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Τον διπλανό μου στην πολυκατοικία θα τον διώξουν,μάζεψαν υπογραφές
-Γιατί τι έκανε???
-Εκλεισε χθες το ρουτερ του για μια ωρα
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
πως τρομαζεις εναν αντρα...????
κρυβεσαι πισω του και του πετας ρυζι...!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Βλέπεις κάτι κορμιά στη παραλία κ αναρωτιέσαι... ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΜΟΝΟ Η ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ Η ΜΑΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙ ΚΑΛΑ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ωραία μαγκιά το άσπρο σπρέι των διαιτητών. Στο ματς της Εθνικής βέβαια και με Καραγκούνη βασικό βλέπω να αδειάζει πριν το ημίχρονο
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Τα λεφτά σου γρήγορα αλλιώς...
-Αλλιώς τι;
-Μην με μπερδεύεις,αυτή είναι η πρώτη μου ληστεία.

καλο

Υποσχέσου ότι θα μ' αγαπάς παντοτινά...
- Μπορούμε να το συζητήσουμε ήρεμα???
- Δηλαδή???
- Για αρχή... πάρε το όπλο απ' το κεφάλι μου...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια κυρία με σταμάτησε να μου πει οτι μου έπεσε ενα 20ευρω.Δεν ηταν δικο μου,αλλα το πήρα. Ωραιο να βλέπεις ακομα καλοσύνη στις μέρες μας
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μου φωνάζει μια "μωράκι" !
Γυρίζω και βλέπω μια τυπισσα τουμπανο.
Ωχ μου λέει, λάθος.........
Γιατί μωρή ,εγώ δεν μπορώ να κάνω ουα νομίζεις;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν απο την κόλαση, παιδάκι μου
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ρε δες η γιαγιά κάνει duck face
-Δεν κάνει duck face ρε μαλακα εγκεφαλικό έπαθε
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε
"που είσαι;" τους λέω
"κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο"!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ενα παιδάκι με φωναξε καταλάθος :
μπαμπά.....και ξαφνικά πέρασαν απο μπροστά
μου όλα τα one night stands της ζωής μου...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τρεις είναι οι εκφράσεις που φοβάται κάθε άντρας:
“Έχω καθυστέρηση”,
“Θα εκτελέσει πέναλντι ο γκέκας” και
“Θα έρθει η μάνα μου για μερικές μέρες”.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρώτησα χθες τον πατέρα μου αν είμαι υιοθετημένoς και μου λέει:
-"Καλά χαζό είσαι; Εσένα θα διάλεγα; "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Φέτος στη Μύκονο απαγορεύτηκαν τα μίνι.
- Γιατί;
- Γιατί όταν έσκυβαν τα κορίτσια φαινόντουσαν τα αρχ@@ίδια τους!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Έβαλε ο άλλος το αυτοκίνητο μπροστά απο το γκαράζ του σπιτιού μου και ρωτάει αν ενοχλεί..
όχι εντάξει, με ελικόπτερο είμαστε εμείς.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Εγραψα στο Google ..''φθηνές διακοπές'' και μου έβγαλε ..''σαν το σπίτι σου δεν έχει''..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε περιπτωση πυρκαγιας:
1 βρισκουμε το κινητο
2 τραβαμε selfie ταραχης
3 κανουμε chenk in
4 τρεχουμεεεεε.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η πυγολαμπίδα ήταν κάποτε ένα απλό ζουζούνι μέχρι που μια μέρα ρώταγε επίμονα τον θεό: "Θεούλη, πού να βάλω την λάμπα;".

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάθομαι να διαβάσω τον ξάδερφό μου.
-Τί κάνατε στο σχολείο;
-Ένα ποίημα του Παναμά.
Ντάξ, λέω, καλή η διώρυγα αλλά δεν τη λες και ποίημα..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα.
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: 'ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ' και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.
Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά δέκα... !!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Χρησιμοποιήστε την λέξη μπρόκολο για να φτιάξετε μια πρόταση..
Μαθητής: -Κοίτα ρε bro κώλο που έχει το γκομενακι..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε τι χρησιμεύουν τα προφυλακτικά μαμά;
-Στο να αποφεύγεις κάτι τέτοιες ερωτήσεις.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Φύγε μωρή πατσαβουρα
-sorry I dont speak Greek
- go μωρή Vettex
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ωραία τα βιολογικά προϊόντα, άξιζε το δάνειο που πήρα για να αγοράσω ένα κιλό ντομάτες.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Φίλε Πήγα φυλακή για έναν σκύλο -τι εννοείς για έναν σκύλο?? -είχα θάψει την πεθερά στο κήπο και το ηλίθιο πήγε και την ξεθάψε
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σύντομο Δελτίο Ειδήσεων
ΟΥΚΡΑΝΙΑ: Της Πουτάνας
ΙΣΡΑΗΛ: Της Πουτάνας
ΣΥΡΙΑ: Της Πουτάνας
ΛΙΒΥΗ: Της Πουτάνας
ΕΛΛΑΔΑ: Με καινούργιο αμόρε στη Μύκονο ο Π. Κωστόπουλος
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- έλα ρε που είσαι?
- Μύκονο
-πότε γυρνάς?
- την τρίτη. πρέπει τετάρτη να πάω στον ΟΑΕΔ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Οταν ανεβαινω ζυγαρια σκεφτομαι "ηρεμησε εισαι 70% νερο..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Με 2 τοστ, 3 τυροπιτες, 1 πεινιρλι, 5 σουβλακια και 2 πιτογυρα ειμαι απ το πρωι...εκει μας καταντησαν οι αλητες.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Από γυμναστική ...

... έχω κάνει πλάτες σε φίλο μου ..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα φρέντο καπουτσίνο,μονή δόση ντεκαφεϊνέ, γλυκό,λίγο εβαπορέ πριν το αφρόγαλα κ κανέλα.
-Οκ, θα μου υποσχεθείς όμως οτι δεν θα ξανάρθεις;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Προσπαθώ να πείσω την πεθερά μου ότι τα ρούχα στεγνώνουν πιο γρήγορα αν τα απλώσεις
στα σύρματα της ΔΕΗ αλλά δεν πείθεται..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
σε σταματάει η τροχαία:
-Την άδεια σας παρακαλω .
-άδεια μετά τις 15 αυγούστου αλλά δεν είναι σίγουρο, εσείς θα πάτε κάπου?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στέλνω sms στη γυναίκα μου
"Απαγάγαμε τον άνδρα σου,στείλε 20000€"
&απαντάει
"Κάντε το να φανεί σαν ατύχημα,
θα σας γράψω & 400 ρίζες ελιές.!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε ενα μαιευτηριο,δυο νεογεννητα συνομιλουν.
Μωρο 1 «είσαι αγόρι ή κορίτσι;»
Μωρό 2: «αγόρι»
Μωρό 1: "αποδείξε το μου"!
Μωρό 2: «μολις φυγει η νοσοκόμα θα σου δειξω»
Μολις εφυγε η νοσοκόμα , τραβάει ο μικρός την κουβέρτα και λέει:
Bλέπεις???... μπλε κάλτσες!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγαράκι, αγναντεύοντας το ηλιοβασίλεμα...
-Μωρό μου τι θες για τα γενέθλια σου;
-Ένα ρινόκερο!
-Ρε Μαρία, σοβαρέψου...
-Καλά, να παντρευτούμε.
-Αρσενικό ή θηλυκό;

Αλλά το πρώτο, μια θλιβερή (?) πραγματικότητα (?) ...