- Μπαμπά, μπαμπά! Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;
- Υπερωκεάνιο παιδί μου.
- Αλήθεια; Και πως γράφεται;
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα, μάλλον καράβι είναι...!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΤΟΡ ΑΤΑΚΕΣ ΕΛΛΗΝΙΔΑΣ ΜΑΝΑΣ:
-Zακέτα πάρε
-Πιές όλο το χυμό.
-Εκεί που το παράτησες είναι.
-Να πεθάνω να ησυχάσω.
-Αμα έρθω και το βρω.
-Ε βέβαια όταν τα λέω εγώ.
-Να δούμε ποιός/α θα σε πάρει εσένα.
-Αμα πάθεις τίποτα εσυ θα τρέχεις;εγω θα
τρέχω!
-Τι είμαι υπηρέτρια;
-Να σηκωθείς να το κάνεις μόνος σου.
-Ολα απο μένα τα περιμένετε.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Οριστε και ηλιο εβγαλε και καυσωνα σιγα σιγα θα κανει και θαλασσα θα πρεπει να παμε και κιλα παλι δεν τα χασαμε .
Μια χαρα ηταν η βροχες τελικα.!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μωρό μου το βλέπεις εκείνο το αστέρι?
Αχ ναι.
Το αστέρι το βλέπεις μωρή τα άπλυτα στο νεροχύτη δεν τα βλέπεις? Άντε κάνε καμιά δουλειά.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Εχασε ενας κινεζος την γυναικα του και στεναχωρεθηκε, λες και δεν μπορει να βρει ιδια!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο άλλος μπήκε σε καφενείο με παππούδες κ ζήτησε έναν καπουτσίνο λουγκο με έξτρα αφρογαλα,
ταραχτηκε ο καφετζης νόμιζε ότι ήταν ληστεία....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ό,τι κ να λέμε, μάνα είναι μόνο μία... Τουλάχιστον μέχρι να σε καλέσουν στο "Πάμε Πακέτο".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
8 ατομα ουρα στο τυροπιταδικο κ μετραω 4 ζαμπονοτυροπιτες. Κακο μεγαλο θα μας βρει.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Γιατι κλαις?
-Γιατι ο κωστας μου στειλε ανθοδεσμη που γραφει ''θα με ξαναδεις οταν μαραθουν''
- Αα αυτο ειναι πολυ ρομαντικο!!!
-Ρε συ ειναι ψευτικα..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σχεδόν μια δεκαετία μπροστά ήταν ο Φατσέας

Χρειάστηκε να περάσει
σχεδόν μία δεκαετία για... να δικαιωθεί ο Φατσέας από το Καφέ της Χαράς για το πουκάμισο του.
Ευτυχώς ήρθε η Μπαρτσελόνα για να αποδείξει πόσο μπροστά ήταν ο Κολοκοτρωνιτσιώτης!

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
-Λοιπόν κυρία μου ποιο είναι το πρόβλημα;
-Η κόρη μου η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες.
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:
-Δεν ξέρω πως να σας το πω κυρία μου αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 3 μηνών θα έλεγα.
Η μητέρα απορεί:
-Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν!!!!! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;
-Έτσι μαμά! Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι γιατρέ;
-Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα

Λαρισαίος θύμα τρομοκρατικής επίθεσης στο Λονδίνο.
-Τρομοκράτες: ISIS , καθίστε όλοι κάτω
-Λαρισαίος : Ιμίς;
- Τρομοκράτες: Όχι ΙΜIS, ISIS!
-Λαρισαίος: Κατσίτε ντε, ιμίς ή ισίς;
- Τρομοκράτες: ISIS είμαστε εμείς, εσείς κάτω!
-Λαρισαίος: ισίς ίστι ιμίς, κ'ιμις ποιοι ίμαστι; με δλέβς α;
- Τρομοκράτες: Απελευθερώστε λίγο αυτόν, να τελειώνουμε!

Στη σχέση εχω τον πρώτο και τον τελευταίο λόγο.
Ο πρώτος είναι: "για πες μωρό μου", ο τελευταίος είναι: "οτι πεις μωρό μου"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τσεκ ιν στα ΙΚΕΑ, συναρμολογεις μονος σου το ρουτερ, αποκωδικοποιεις το password και μετα συνδέεσαι
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ενα φρεντο εσπρεσο θα ηθελα πολυ πολυ πολυ γλυκο
-Αγκαλιτσες να κανει;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γυμναζεσαι???
- Φυσικα κανω συσφιξη
- Τι ειναι αυτο???
- Σφιγκω τα δοντια μου και λεω "δεν γ@μιετ@ι τελευταιο μελομακαρονο ας το φαω και αυτο"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Μπόμπου και ανοίγει ο Μπόμπος, κρατώντας μία μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Ταχυδρόμος: Είναι εδώ η μαμά σου;
Μπόμπος: "καλα.. Μ@λ@κας είσαι"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------