δυστυχως ναι...

Έχει και η Μύκονος ΟΑΕΔ !!!





http://www.vrisko.gr/details/71_3_14d37 ... cb05531a6d

βασικα για να μην ταλαιπωρουνε τον κοσμο να φευγει απο το super paradise να πηγαινει στην χωρα της Μυκόνου υπάρχει ο κλειδαριθμος και η ανανεωση γίνεται ευκολα απο την ξαπλωστρα με ενα tablet ή ενα smartphone....
http://www.dikaiologitika.gr/site/9132/kleidarithmos-oaed-diadikasia-apokthshs-kleidarithmou-apo-ton-oaed

Γιαγιά που πας με τον κουβά;
-Με προκάλεσε η Μαρία του κυρ Μήτσου σε ice bucket challenge...

Πάνω από 70.000 σημεία πώλησης καφέ στην Ελλάδα. Πως καταφέρνουμε να κοιμόμαστε όρθιοι σαν λαός δεν το καταλαβαίνω.

Πως περάσατε στις διακοπές?
- Τέλεια! 214 φωτογραφίες, 152 σέλφι και 45 τσεκ ιν!

- Ποιος είναι ο καλύτερος φίλος του άνδρα;
- Η γυναίκα!
- Ποια γυναίκα ρε άσχετε;! Ο σκύλος είναι.
- Ποιος σκύλος μωρέ… η γυναίκα είναι σου λέω.
- Καλά, κλείσε τη γυναίκα σου και το σκύλο σου στο πορτμπαγκάζ, άνοιξέ τους μετά από δύο ώρες και δες ποιος από τους δυο θα σου κάνει χαρούλες!

Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μια μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μαλάκας είσαι;

-Μεγάλε ωραίο ρολόι,τι μάρκα είναι?
-Θεϊκο.
-Εντάξει θεϊκό είναι, αλλά τι μάρκα?
-Θεϊκο!
-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΡΕ!?
-Θέϊκο ρε, είθαι μαλάκαθ??..Θέϊκο!
--------------------------------------------------------------------------
Παίζουμε ταμπού, η λέξη είναι "αναπτήρας".
Λέω: "στα Χόντος δίνουν διαφημιστικό...
-Κραγιόν!
-Όχι.
-Αϊλάινερ?
-Όχι.
-Μολύβι χειλιών???.....
-Ρε μαλάκα Μήτσο, την παλεύεις?
--------------------------------------------------------------------------
Ένα αντρόγυνο βοσκών κάθεται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.
Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!
Βοσκός: «Άαααααντεεεεεε!»
Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!
Βοσκός: «Άαααααντεεεεεε!»
Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!
Βοσκός: «Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!»
--------------------------------------------------------------------------
Πες μου γιατρέ, υπάρχουν καθόλου ελπίδες;
-Δυστυχώς όχι. Πρέπει να αποσυνδέσουμε την πεθερά σου
-Αχ να το κάνω εγώ; Πες ναι, πες ναι
---------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πέφτει κάτω...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!
---------------------------------------------------------------------------
Αγοραζω γιαουρτι για την διαιτα
κι εχει απο πισω συνταγη για σπετζοφαι απο
τον Σκαρμουτσο...ε αστα διαλα ρε....
-----------------------------------------------------------------------------
Πέμπτος θάλαμος.Βρέθηκε στην Αμφίπολη, εικάζεται πως ειναι το γκαράζ, μεσα Βρέθηκε ο Βουκεφαλας
-----------------------------------------------------------------------------
-Τι θα ήταν ο κόσμος χωρίς γιαγιάδες?
-Ματιασμενος
--------------------------------------------------------------------------

Όχι ότι στόλισε πολύ ο γείτονας,απλα κάλεσα τόν δήμαρχο να ερθει αύριο να πατήσει το κουμπί για τα λαμπάκια

Σ' έχουν κλείσει στο παρκάρισμα, κορνάρεις
μια ώρα και έρχεται ο άλλος και σου λέει
-θέλεις να φύγεις?
-όχι φίλε παντρεύομαι!


Μπαμπά τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα;
-Τα λεφτά από τα κάλαντα;

Αυτό, το ότι σε μένα χανεται συνέχεια το ίντερνετ αλλα οι ταλιμπάν μπορούν και ανεβάζουν βίντεο απο μια σπηλιά στο Αφγανιστάν, με ξεπερνάει..!!!

Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανoχής σε απόσταση μικρότερη των 200 μέτρων από δημόσια υπηρεσία ?
- Επειδή δεν μπορούν να λειτουργούν δύο μπoυρδέλα μαζί , σε τόσο κοντινή απόσταση .

Θέλω αυτήν την ποικιλία κρεατικών για 8 άτομα
-Να την φέρω τώρα κύριε ή μόλις έρθει η παρέα σας;
-Γιατι ποιος θα ερθει??

-Έλα μανα τα χρωματιστά τα βάζουμε στο 3 στους 200 για καμια ώρα, ή αυτό είναι για το κοτόπουλο με πατάτες στο φούρνο;

Πες μι κοριτσάραμ πως συ λέν.??
- Λία!
- Πω Πω γούσταααααα, Λία λεν και τουν πατερα μ .

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζίi σας, μια εμπειρία μου επάνω στο πότο και την οδήγηση. Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος, είχε προβλήματα με την Τροχαία, ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ η ταβέρνα, είχε συναντηθεί με παλιούς καλούς φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζίi με μερικούς παλιούς και καλούς φίλους σε ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε». Μερικές μπύρες πάρα πάνω, κανένα ουισκακι, μερικά κοκτεηλς…. κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμοσφαίρα.
Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιει κάτι λίγο πέρα από το επιτρεπτό, για να επιστρέψω στο σπίτι, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει πότε μου. Πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής και χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει πότε μου ένα λεωφορείο.
Επιπλέον δε, δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα.

Δύο φίλες συζητούν :
- Γνώρισα χθες ένα πολύ καλό παιδί, ώριμος, ευγενικός, σπουδαγμένος στο εξωτερικό...
- Που τελείωσε?
- Στο στήθος μου, αλλά τι σχέση έχει αυτό?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Γιατί κοιτάς συνέχεια το ρολόι σου;;
- Μου μιλάει κούκλα μου.
- Και τι σου λέει;
- Ότι δεν φοράς εσώρουχα..
- Λάθος λέει, φοράω!
- Α το άτιμο πάει μια ώρα μπροστά.

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε:
- Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ!!
Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβη.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε εκ νέου:
- Είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ!!
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά:
- Είναι ξανθιά είπες; Κανένα πρόβλημα.... Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της.
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο:
- Συγνώμη δεν το ήξερα, και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.
- Τι στο καλό της είπες;
Ο πιλότος απάντησε:
- Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!!!

«Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
Κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
Κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που ‘χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
Κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
Κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, “μπόγοι κακοδεμένοι”.
Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλωτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι.
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.
Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους κωλομπαράδες .
Κώλοι “τοιούτων”, ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ’ είναι λερωμένοι.
Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.
Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες…. “ή ταν ή επί τας”!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: “Τι κώλος!”»

μιας και είχαμε εκλογές.....