It is currently Tue Jul 23, 2019 1:21 pm



Reply to topic  [ 783 posts ]  Go to page Previous  1 ... 27, 28, 29, 30, 31, 32  Next
Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα 
Author Message
Αρχαίος
User avatar

Joined: Thu Oct 07, 2010 11:35 pm
Posts: 5192
Location: Καλλιθέα
Skype: spyrosk58
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:gelio

_________________
SV1 OBK
Image
Image


Sun Nov 23, 2014 1:49 pm
Profile Send private message WWW
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Fri Oct 14, 2011 10:29 am
Posts: 1862
Location: Πάτρα
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
Παλιο αλλα .........

Συναντιούνται στον δρόμο το άλογο και ο γάιδαρος.
- Χαθήκαμε, λέει το άλογο στον γάιδαρο. Ελα απο το σπίτι να πιούμε έναν καφέ.
Πράγματι πηγαίνουν στο σπίτι του αλόγου και εκεί ο γάιδαρος βλέπει εκπληκτος οτι ήταν γεμάτο περγαμηνές,έπαθλα και βραβεία.
- Μα τι είναι όλα αυτα;
- Α,δεν είναι τίποτα, απαντάει το άλογο. Απλά όταν ήμουν πιο μικρός έτρεχα σε αγώνες.
Την επόμενη μέρα ήταν η σειρά του γάιδαρου να καλέσει το άλογο σπίτι του. Τι να κάνω σκέφτεται για να εντυπωσιάσω το αλογο; Εγώ δεν έχω ούτε βραβεία, ούτε έπαθλα. Πάει λοιπόν και αγοράζει ένα τεράστιο κάδρο με μία ζέβρα και το καρφώνει στο σαλόνι. Ερχεται λοιπόν την επόμενη μέρα το άλογο για την επίσκεψη και όπως τον ξεναγεί στο σπιτι βλέπει το τεράστιο κάδρο με την ζέβρα.
- Μα τι είναι αυτό γάιδαρε;
- Α, δεν είναι τίποτα, απλά όταν ήμουν πιο μικρός έπαιζα στην Γιουβέντους...!!!

_________________
Δημήτρης "PRINCE" Πάτρα


Tue Nov 25, 2014 2:47 am
Profile Send private message WWW
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Fri Oct 14, 2011 10:29 am
Posts: 1862
Location: Πάτρα
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
Να σας ρωτήσω κάτι ρε παιδιά. Το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα ή είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι;;;

Καθημερινά μαθαίνω από τα λάθη των άλλων που ακολουθούν τις συμβουλές μου...!!!

Αυτό που χτυπάς το τηλεκοντρόλ και φτιάχνει πιάνει άραγε και με τους ανθρώπους;;;

Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα που ανάβει τσιγάρο με 12 μποφόρ. Επίσης νομίζω ότι είμαι πολύ πιο ωραίος χωρίς φρύδια...!!!

Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δυο φωνές, η μια μου λέει "φά'την" και η άλλη λέει "άκουσες τι σου είπε! φά'την!"...!!!

Γράφει η άλλη "Καλώ μίνα". Κοπελιά, δεν ακούει η Μίνα, ξαναπάρε...!!!

Ο άλλος γυμνασμένος, 1.40 ύψος με τα χέρια στην ανάταση και καμαρώνει πως έγινε ντουλάπα. Παπουτσοθήκη το λένε αυτό καμάρι μου, πα-που τσο-θή-κη...!!!

Ανέβηκα στη ζυγαριά κι έγραψε "New high score, enter name"...!!!

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις σκέτο σου φέρνουν...!!!

Χαθηκε λεει 80χρονη με μαυρη μαντήλα μαύρη φούστα μαυρη μπλουζα και μαύρα παπουτσια. Μεχρι στιγμης εχουνε βρει 30456...!!!

Πήγαινα στο δρόμο 7.30 το πρωί και ξαφνικά ξεπροβάλει πίσω από τα βουνά μια μεγάλη φλεγόμενη φωτεινή μπάλα! Πάει λέω τελείωσε... Μετά κατάλαβα ότι ήταν ο ήλιος... Δεν είχα ξυπνήσει ποτέ ξανά τόσο νωρίς...!!!

Ροδόνερο : Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή...!!!

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί...!!!

Το πιο κοντινό στο σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα σε μια ψιλικατζού ένα πενηντάευρο και μου είπε τώρα μας γάμησες....!!!

Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου. Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο...!!!

Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα..

Κράζει την Καρντάσιαν που ξεβρακώνεται για 30 εκατ. δολλάρια το τσουλάκι που τα πετάει για 30 likes στο fb. Οκ...!!!

Κορίτσια, όταν σας φέρνω πρωινό στο κρεβάτι, ένα «ευχαριστώ μωρό μου» είναι αρκετό. Αυτά τα «πώς μπήκες στο δωμάτιό μου βρε ανώμαλε;» κι άλλα τέτοια είναι περιττά...!!!

Έβαλα φωτιά στο αυτοκίνητο του πρώην μου με αυτόν μέσα. Βρέθηκε σε πύρινο Clio...!!!

Το πρωί ορκίστηκαν 200 νέοι αστυνομικοί της ομάδας ΔΙΑΣ. Ακολούθησε δεξίωση στα Everest...!!!

Βγήκαν τα αποτελέσματα από το τεστ DNA του τάφου της Αμφίπολης. Κι αυτό του Πασχάλη είναι...!!!

Έξω γίνεται της πρώην σου...!!!

Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Αργότερα κατάλαβα ότι μπέρδεψα τα πουλιά...!!!

Ήμουν στο στέκι μου άνετος εχτές βράδυ και έπινα το ποτό μου, βλέπω 3 γκομενάκια, μοντέλα, με κάρφωναν, δεν πήραν τα ματια τους από πάνω μου όλη νύχτα.Ήταν αφίσα...!!!

Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας...!!!

Πόσες τηγανητές πατάτες και σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση και τελικά μας φάρδυνε ο κώλος...!!!

Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...!!!

Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε και ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε γαμήστε μας κιόλας...!!!

Κάθε φορά στο σουπερ μάρκετ γίνομαι μάρτυρας θαύματος. Ανάπηρος παρκάρει στην ειδική θέση του πάρκινγκ, βγαίνει έξω και περπατάει κανονικά...!!!

Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας...!!!

10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβώς έξω από το σπίτι μου. Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο...!!!

_________________
Δημήτρης "PRINCE" Πάτρα


Fri Nov 28, 2014 2:45 am
Profile Send private message WWW
Αρχαίος
User avatar

Joined: Thu Oct 07, 2010 11:35 pm
Posts: 5192
Location: Καλλιθέα
Skype: spyrosk58
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:gelio

_________________
SV1 OBK
Image
Image


Fri Nov 28, 2014 9:16 am
Profile Send private message WWW
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Thu Oct 28, 2010 9:42 pm
Posts: 8276
Location: Αγία Παρασκευή - Αττική
Skype: badouras
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
Μας φτιάχνεις τη μέρα κάθε φορά !!!

:EmoticonThanks prince !!!

:mbounce:

_________________
antonis . . . . . Image badouras productions
Image Αν δεν κοιτάς εκεί που θες να πας, θα πας εκεί που κοιτάς !!!Image


Fri Nov 28, 2014 12:59 pm
Profile Send private message YIM
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Fri Oct 14, 2011 10:29 am
Posts: 1862
Location: Πάτρα
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
Και για καλο μηνα μερικες φωτο μετα το ακουσμα...."Χαλαρωσε φιλε μου, Ειμαι απο τους καλυτερους μηχανικους που υπαρχουν"

_________________
Δημήτρης "PRINCE" Πάτρα


Mon Dec 01, 2014 1:09 am
Profile Send private message WWW
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Fri Oct 14, 2011 10:29 am
Posts: 1862
Location: Πάτρα
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
Ιατρικα Ανεκδοτα....

Ένας τύπος μαθαίνει πως υπάρχει στη περιοχή του κάποιος καλός γιατρός παθολόγος. Μιας και ο φίλος μας έχει μακροχρόνιο πρόβλημα με το χέρι του, αποφασίζει να τον επισκεφτεί.
Ο γιατρός αφού τον εξετάζει, του ζητάει να του φέρει τα πρωινά ούρα σε αποστειρωμένο μπουκαλάκι.. Φεύγει ο άνθρωπος και σκέφτεται:
Έλα καημένε! τι σόι γιατρός είναι αυτός εδώ με πονάει το χέρι μου κ αυτός μου ζητάει εξέταση ούρων!! σίγουρα είναι κομπογιαννίτης...!!!
Το απογευματάκι επιστρέφει στο σπίτι του και λεει στη σύζυγο και στη κόρη του να ουρήσουν στο μπουκαλάκι, ουρεί και αυτός και παίρνει και λάδια από το αυτοκίνητο του και βάζει μέσα! Την επομένη παει στο ιατρείο
Γιατρέ μου σας το έφερα λεει με θριαμβευτικό ύφος. Μπαίνει ο γιατρός στο εργαστήριο του, περνάει μισή ώρα, μια ώρα...! Ο φίλος μας απ' έξω χαμογελάει διαβολικά. .Βγαίνει κάποια στιγμή ο δόκτωρ και τον κοιτάει περίεργα...Τι έχω Γιατρέ μου τον ρωτάει ο δικός μας δήθεν με αγωνία κρύβοντας το σατανικό του χαμόγελο.

Λοιπόν φίλε μου αρχίζει ο γιατρός τα πράγματα είναι κάπως ανησυχητικά..
...η σύζυγος σας κάνει σεξ με κατά πάσα πιθανότητα τον γείτονα σας..
...η κόρη σας είναι έγκυος..
...το αυτοκίνητο σας έχει καμένη φλάντζα...
...και αν δεν κόψετε τον αυνανισμό θα εξακολουθεί να πονάει το χέρι σας!!



Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...


Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...


Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
Από πότε;
Από πότε τι;


Μπαίνει μία κοπέλα στο γραφείο του γυναικολόγου και η νοσοκόμα της λεει να γδυθεί ο γιατρός θα έρθει σε ένα λεπτό. Γδύνεται η κοπέλα, μπαίνει ο γιατρός, και αρχίζει να πιάνει ανάμεσα στα πόδια της.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Ελέγχετε για εμμηνόπαυση.
- Πολύ σωστά.
Μετά αρχίζει να πιάνει τα στήθη της:
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Ελέγχετε για καρκίνο του μαστού.
- Πολύ σωστά.
Μετά πέφτει πάνω της, και αρχίζει να κάνει σεξ μαζί της:
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ρωτά.
- Κολλάτε έρπη των γεννητικών οργάνων, γιατί αυτός ήταν ο λόγος που ήρθα να σας δω...


Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.


- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.


- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες ! που σας είχα πει συνεχώς.
- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.


λεει ο ασθενής στον ψυχίατρο:
- Γιατρέ, έχω πάνω μου μικρά πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το σώμα.
Περπατάν πάνω μου. Ανθρωπάκια, ανθρωπάκια παντού...
(κάνοντας μια κίνηση να τα ξεφορτωθεί από πάνω του)
- Καλά ρε φίλε, λεει ο ψυχίατρος, μην τα πετάς επάνω μου...



- Λυπάμαι πολύ, λεει ο γιατρός, αλλά σας μένουν μόνο τρεις μήνες ζωής!
- Τι λετε, γιατρέ μου; Τρεις μήνες δε φτάνουν ούτε για να μαζέψω τα λεφτά να σας πληρώσω...
- Ε, καλά, ας τους κάνουμε έξι!



- Γιατρέ μου, κάθε πρωί ξυπνάω και έχω έναν πονοκέφαλο που κρατά μισή ώρα. Τι να κάνω;
- Να ξυπνάτε μισή ώρα αργότερα.



ΤΙ ΣΚΕΠΤΕΤΑΙ ΑΡΑΓΕ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΟΤΑΝ ΛΕΕΙ....


"Αυτό πρέπει να το φροντίσουμε αμέσως" Ενώ σκέπτεται:
Σε λίγες μέρες φεύγω για Μυτιλήνη... Αυτό εδώ είναι εύκολο, θ' αφήσει και καλά λεφτά.
Ας το φτιάξω πριν "περάσει" από μόνο του

"Λοιπόν, τι έχουμε εδώ;" Ενώ σκέπτεται:
Δεν έχω ιδέα. Ελπίζω να μου δώσει κάποιο στοιχείο να καταλάβω..."

"Θα ήθελα να δω το ιστορικό σας" Ενώ σκέπτεται:
Για να δω αν πληρώνεις τους λογαριασμούς σου πριν ασχοληθώ περισσότερο μαζί σου"

"Γιατί δεν κλείνουμε ένα ραντεβού για την επόμενη βδομάδα;" Ενώ σκέπτεται:
Αυτός είναι χάσιμο χρόνου και με περιμένουν...

"Έχουμε και καλά νέα και άσχημα" Ενώ σκέπτεται:
Τα καλά νέα είναι ότι θα πάρω την καινούρια Alfa Romeo και τα άσχημα ότι εσύ θα την πληρώσεις

"Για να δούμε πως εξελίχθηκε αυτό" Ενώ σκέπτεται:
Iσως σε μερικές μέρες αυτό το σπυρί να μεγαλώσει και να γίνει κάτι που χρειάζεται εγχείρηση

"Να κανονίσετε για μερικές μικροβιολογικές εξετάσεις. Ίσως να είναι λίγο περισσότερες αυτή τη φορά, αλλά πρέπει να κάνουμε το καλύτερο δυνατό" Ενώ σκέπτεται:
Το 40% που του δίνει ο μικροβιολόγος. Άσε που ο μικρός στο εργαστήριο μπορεί να έχει και καμιά ιδέα από που είναι αυτά τα συμπτώματα τελικά...

"Θα έλεγα να δοκιμάσουμε να πάρετε κάτι διαφορετικό" Ενώ σκέπτεται:
Την εργασία που γράφει και πόσο χρειάζεται μερικούς "Eθελοντές" για τα πειράματά του...

"Εάν δεν υποχωρήσει μέχρι την επόμενη βδομάδα, κάντε μου ένα τηλεφώνημα"
Ενώ σκέπτεται:
Τι στο καλό είναι αυτό; Ας ευχηθούμε να φύγει από μόνο του

"Είμαι σίγουρος ότι αυτό θα σας ανακουφίσει" Ενώ σκέπτεται:
Όπως ανακουφίζουν εμένα τα ποσοστά από την φαρμακευτική εταιρία

"Α, ωραία. Όλα μοιάζουν μια χαρά!! " Ενώ σκέπτεται:
Φτού να πάρει!! Δυο δόσεις είχα ακόμη για να ξοφλήσω το εξοχικό...

"Δεν το σκέφτεστε; Το άγχος θα επηρεάσει την γενικότερη κατάσταση της υγείας σας..."
Ενώ σκέπτεται:
Εσύ χρειάζεσαι τρελλόγιατρο... Θα τον στείλω στον Τάδε. Χρεώνει χοντρά και δίνει καλή μίζα

"Α, κυκλοφορεί μια ίωση τον τελευταίο καιρό..." Ενώ σκέπτεται:
Θεούλη μου!! Είναι ο τρίτος μέσα στη βδομάδα. Τελικά μάλλον πρέπει να ψάξω να βρω τι στο καλό είναι αυτό...

"Αν συνεχίσουν τα συμπτώματα, κάντε μου ένα τηλεφώνημα να κανονίσουμε ένα ραντεβού" Ενώ σκέπτεται:
Τι αηδία είναι αυτή... Ευτυχώς την επόμενη βδομάδα θα λείπω!




Χτυπά το τηλέφωνο μέσα στην μέση της νύχτας.
Το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, λεει ο φίλος.
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!!



Ο ψυχίατρος κοιτάζει το νεοφερμένο ασθενή και του λεει:
Καλύτερα να μου πεις το πρόβλημά σου από την αρχή.
Και ο ασθενής: Στην αρχή είπα "Γενηθήτω φως" και εγένετο φως....



Γιατρέ, όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου.
Δοκιμάστε να βγάζετε το κουταλάκι!



20 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ...


01. Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Μπορεί να το χρειαστεί ο ιατροδικαστής.

02. Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

03. Εε, φέρτο πίσω αυτό, βρωμόγατο...

04. Για μισό λεπτό. Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε Τι σκατά είναι;

05. Δώσε μου το...ε...το...έλα γαμώ το, πώς το λένε, μωρέ;

06. Ούπς! Το παράκανα. Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας ύστερα από 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

07. Όλοι ακίνητοι! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

08. Λοιπόν, παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

09. ΠΡΟΣΕΧΕ! Φτού! Αλλά δεν πειράζει, μωρέ. Το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

10. Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου;

11. Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

12. (Στο κινητό) "Τι εννοείς; Θέλεις διαζύγιο;

13. " ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

14. Θα το πιστεύατε ποτέ, ρε παιδιά, ότι είχε τόσο αίμα μέσα του αυτός ο τυπάκος;

15. Φορούσα γάντια, δεν φορούσα;

16. Ρε γαμώ το, να μην σταματάει να τρέχει η μύτη μου..."

17. Να του πούμε την αλήθεια όταν ξυπνήσει ή όχι;"

18. Είδε κανείς πού ακούμπησα τον καφέ μου;"

19. Μα τέτοιο χρώμα πρέπει να χει το συκώτι;"

20. Δέξου αυτήν την ταπεινή προσφορά από τους υπηρέτες σου, ω άρχοντα του σκότους!"



Πιάνει δουλειά ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο.
Μετά την πρώτη διανυκτέρευση, ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά...

Ήρθαν πελάτες χθες;
Ναι, ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της.
Εσύ, τι έκανες;
Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες.
Μπράβο!

Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση.
Εσύ τι έκανες;
Του έδωσα ένα έμπλαστρο.
Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός.

Κατά τα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα.
Tη βγάζει μένει ολόγυμνη και μου λεει: "Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!"
Και εσύ τι έκανες, παιδί μου;
Της έδωσα κολλύριο!!




Ένας τύπος άρχισε να τρέχει αναστατωμένος προς την έξοδο του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργηθεί.
Κατά σύμπτωση τον σταματάει ο αδερφός του στην πόρτα και τον ρωτάει τι συμβαίνει.
- Ε, να η νοσοκόμα είπε : "Είναι μια πολύ απλή εγχείριση, μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά".
- Και είναι λόγος αυτός να τρέχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.
- Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!



Βραδάκι αργά, χτυπάει κάποιος σ' έναν οδοντίατρο και λεει:
- Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Νομίζω ότι είμαι έντομο...
- Ο οδοντίατρος του λεει εσύ, άνθρωπέ μου, δεν χρειάζεσαι οδοντίατρο... Ψυχίατρο χρειάζεσαι!
- Ναι, το ξέρω!
- Τότε γιατί ήρθες σε μένα;
- Με τράβηξε το φως...



Δυο παιδάκια είναι στην αίθουσα αναμονής ενός βιοπαθολογικού ιατρείου.
Το ένα κλαιει ασταμάτητα. Κάποια στιγμή το άλλο του λεει:
- Μα γιατί κλαις;
- Γιατί ήλθα να κάνω εξετάσεις αίματος και θα μου τρυπήσουν το χέρι με μια μεγάλη βελόνα!
- Κι εσύ πώς το ξέρεις; ρώτησε το άλλο παιδί.
- Μου το είπε ο μεγαλύτερος αδελφός μου που του το' χουν κάνει... ΑΑΑααααααααα!!!!
Τότε και το άλλο παιδί αρχίζει να κλαιει με λυγμούς.
- Κι εσύ γιατί κλαις τώρα; Θα κάνεις κι εσύ εξετάσεις αίματος;
- Όχι, Ούρων.




ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑΤΡΩΝ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΕΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΕΙΣ

- Χμ... Λίγο απορροφημένη μου φαίνεσαι σήμερα νοσοκόμα...

- Καλέ....αυτό ήταν μαχαίρι όχι νυστέρι!

- Μα φυσικά και όλα είναι υπό έλεγχο.

- Έχω πείρα εγώ...μη φοβάστε...

- Εε.... καλά μωρέ τι πειράζει που είχε αμυγδαλίτιδα... Μια εγχείρηση στα νεφρά κάνει πάντα καλό!

- Σιγά... και αν κάτι πάει στραβά, φοράω μάσκα.

- Ρε παιδιά, γιατί το καρδιογράφημα δείχνει γραμμή; Πάλι το χαλάσατε;

- Βλακείες... Το ότι μιλάω στο κινητό δεν πρόκειται να επηρεάσει την εγχείρηση...

- Ωχ! Η εγχείρηση φαίνεται δύσκολη... Την μυστική έξοδο ετοιμάστε μου!

- Α.... σε αυτήν την εγχείρηση θα χρησιμοποιήσω το κόλπο μου...έχει πάντα επιτυχία.

- Ναι, φυσικά όλα πάνε καλά, αλλά, καλού κακού, πείτε πως την ημέρα της εγχείρησης ήμουν στην Ταϊλάνδη..



Το υπόθετο που σου `γραψα το παίρνεις;
- Όχι, γιατρέ μου, γιατί μου κολλάει στα δόντια.



Ένας τύπος γνωρίζει μια κοπέλα σε ένα μπαρ και πάνε να περάσουν τη νύχτα μαζί.
Το πρωί σηκώνεται η κοπέλα και με μεγάλη προσοχή αρχίζει να φοράει τα ρούχα
που επίσης με μεγάλη προσοχή είχε τακτοποιήσει από το προηγούμενο βράδυ.
- Λοιπόν εσύ πρέπει να δουλεύεις σε καθαριστήριο! λεει ο τύπος.
- Που το κατάλαβες; ρωτάει αυτή.
- Από τον τρόπο που περιποιείσαι τα ρούχα! λεει με σπουδαίο ύφος ο άλλος.
- Σωστά, και συ πρέπει μάλλον να είσαι γιατρός αναισθησιολόγος!
- Καλά, εσύ πως το κατάλαβες; μένει έκπληκτος ο τύπος.
- Ε, όλη νύχτα δεν κατάλαβα τίποτα!



Ήταν ένας άνθρωπος ο οποίος είχε κάποιο πρόβλημα και πήγε στον γιατρό.
Μπαίνοντας μέσα λεει:
- Γιατρέ τώρα τελευταία έχω κάτι περίεργες παραισθήσεις.
- Ναι; Τι παραισθήσεις έχετε;
- Να, ξέρετε αισθάνομαι πώς είμαι μύγα.
- Εεεε, καλά κατέβα από το ταβάνι να το συζητήσουμε!!!!


ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΙΑΤΡΙΚΕΣ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙΣ ΣΕ ΔΙΑΓΡΑΜΜΑΤΑ ΑΣΘΕΝΩΝ

01. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.

02. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.

03. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση την τρίτη, εξαφανίστηκε.

04. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαιει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.

05. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να με επισκέπτεται, το 1993.

06. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.

07. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.

08. Ο Ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.

09. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.

10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.

11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό
εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρεις μέρες.

12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από νεύρα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο



Πάει κάποιος στον οστεοπαθολόγο:
- Γιατρέ, ξέρετε... η γυναίκα μου με απατάει!
- Ε, ωραία και εγώ πως μπορώ να σε βοηθήσω σ' αυτό;
- Να γιατρέ, ψάχνω συνέχεια το κεφάλι μου και δεν βρίσκω κέρατα.
- Μήπως έχω έλλειψη ασβεστίου;



Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξανάκλεισαν την καρδιά. Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: Μα γιατί γελάς; Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία... απάντησε βλέπεις, εγώ είμαι γυναικολόγος.

_________________
Δημήτρης "PRINCE" Πάτρα


Fri Dec 12, 2014 3:03 am
Profile Send private message WWW
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Tue May 01, 2012 8:45 pm
Posts: 4413
Location: ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ-ΧΙΛΙΟΜΟΔΙ
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:lol: :punk:

_________________
Image


Fri Dec 12, 2014 10:45 am
Profile Send private message
Δόκιμος
User avatar

Joined: Sat Sep 28, 2013 2:43 pm
Posts: 92
Location: Ιωάννινα
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
jk_prince wrote:
Ιατρικα Ανεκδοτα....

Ένας διάσημος καρδιολόγος πέθανε και στην κηδεία του το φέρετρο ήταν τοποθετημένο μπροστά σε μία μεγάλη μακέτα καρδιάς φτιαγμένης με λουλούδια.
Όταν τέλειωσε η κηδεία και όλοι αποχαιρέτησαν τον νεκρό, η καρδιά ανοίχτηκε έβαλαν μέσα το φέρετρο και ξανάκλεισαν την καρδιά. Τότε ένας από τους πενθούντες ξέσπασε σε γέλια.
Ο διπλανός του τον ρώτησε: Μα γιατί γελάς; Να μωρέ, σκεφτόμουν την δική μου κηδεία... απάντησε βλέπεις, εγώ είμαι γυναικολόγος.


:mbounce:

_________________
Don't worry be happy
Ότι δεν σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό


Wed Dec 31, 2014 1:30 am
Profile Send private message
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Fri Oct 14, 2011 10:29 am
Posts: 1862
Location: Πάτρα
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
Καλο μηνα.......με

ΕΧΕΤΕ ΒΙΒΛΙΑ;
- Έχετε βιβλία για τον μυστικισμό;
- Βεβαίως.
- Πού είναι;
- Δε σας λέω...!!!


- Έχετε βιβλία για ανώμαλους;
- Έχουμε.
- Μπορώ να τα γλείψω λίγο;


- Έχετε βιβλία για τη χαμηλή αυτοεκτίμηση;
- Βεβαίως, έχουν και έκπτωση...
- Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω...!!!


- Συγγνώμη, να κάνω μια ερώτηση; Έχετε βιβλία για το σαβουάρ βιβρ και για καλούς τρόπους;
- Βεβαίως!
- Να τα βάλετε στον κώλο σας...!!!


- Βιβλία για Αλτσχάιμερ έχετε;
- Έχουμε.
- Τι έχετε;



- Έχετε βιβλία για ντελίβερι;
- Έχουμε
- Στείλε 4 στο σπίτι


- Έχετε βιβλία για την Κρήτη;
- Όχι κύριε
- Ιντα πες τωρα,κουζουλαθηκα τσε θα σου παιξω μια να πας στ'ανάθεμα


- Έχετε βιβλία για πόκερ;
- Μάλιστα.
- Τα βλέπω.


- Έχετε βιβλία για προληπτικούς;
- Ναι
- Πού;
-13η σειρά, κάτω απ'τη σκάλα, δίπλα απ'το σπασμένο καθρέφτη...


-Έχετε βιβλία για την τσιγκουνιά;
- Nαι
- Μου δανείζετε ένα;


- Έχετε βιβλία για ευαισθητους;
- Ναι
- .....
-Τώρα γιατί κλαίτε;



- Εχετε βιβλία για τα κόμπλεξ;
- Μάλιστα
- Λίγο απότομα δεν μου μιλάτε; Έχετε κάτι μαζί μου;


- Έχετε βιβλία για τις ανύπαντρες;
- Ναι.
- Που είναι;
- Στο ράφι.


- Έχετε βιβλία για βενζιναδες;
- Ναι.
- Βάλτε μου για δέκα ευρώ.


- Έχετε βιβλία για τον ίντερνετ εξπλόρερ
- Ναι ελάτε αύριο να τα πάρετε...


- Έχετε βιβλια για την περιεργεια;
- Ναι.
- Ευχαριστω, απλα να ρωτησω περασα...


- Εχετε βιβλια για την αλαζονεια;
- Ναι, στον τρίτο διάδρομο...
- Χαμηλωσε το βλεμμα σου οταν με κοιτας,τυχαρπαστε υπαλληλακο,και φερτα εδω να διαλεξω...!!!


- Έχετε βιβλία για τον Γιώργο Παπανδρέου;
- Ναι αλλά είναι πολύ ακριβά
- Λεφτά υπάρχουν


- Έχετε βιβλία για πάπιες;
- Έχουμε για τα πάντα.
- Όχι για πάντα, για πάπιες ρώτησα...!!!


- Έχετε βιβλία για τον Καρρά;
- Όχι..!
- Αχάριστη και αλήτισσα για πες μου τι σου ζήτησα...!!!


- Έχετε βιβλία για τον έλεγχο του θυμού;
- Όχι!
- ΤΙ ΟΧΙ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ


- Έχετε βιβλία για το αλκοόλ;
- Ναι
- Πιάσε μια βότκα λεμόνι


- Έχετε βιβλία για το στοίχημα;
- Βεβαίως
- Που τα έχετε;
- Εκεί στον κουβά!

_________________
Δημήτρης "PRINCE" Πάτρα


Tue Mar 03, 2015 2:36 am
Profile Send private message WWW
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Fri Oct 14, 2011 10:29 am
Posts: 1862
Location: Πάτρα
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
και συνεχιιζουμε......

Ο ΜΠΕΚΡΗΣ ΖΩΓΡΑΦΟΣ

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής. Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει. Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια... Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει :
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μάστορας :
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...!!!

ΟΜΑΔΙΚΟ ΤΣΙΓΑΡΟ

Δυο πατεράδες συζητούν :
– Πόσο καπνίζει ο γιος σου;
– Ένα πακέτο την ημέρα!
– Α, πολύ καπνίζει. Ο δικός μου μαζεύεται στο σπίτι με άλλους τέσσερις και καπνίζουν μόνο ένα...!!!

ΚΑΙ ΚΛΕΦΤΗΣ ΚΑΙ ΨΕΥΤΗΣ

Βλέπει ένας μια συκιά με πολλά σύκα και μπαίνει στο περιβόλι να κλέψει. Εκεί που είναι σκαρφαλωμένος πάνω στην συκιά, τον βλέπει η γιαγιά που έχει το περιβόλι και του βάζει τις φωνές :
- Βρε αλήτη, κατέβα από την συκιά!
- Βρε δεν με παρατάς, μην κατέβω και σε πηδήξω, της κάνει αυτός.
Η γιαγιά όμως δεν τρομάζει και του φωνάζει μέχρι που βαριέται αυτός, κατεβαίνει από το δέντρο και φεύγει.
- Δεν φτάνει που είσαι κλέφτης, φωνάζει αγανακτισμένη η γιαγιά, είσαι και ψεύτης...!!!

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΟΥ ΜΕ ΠΙΣΤΕΥΕΙ

- Παμε κουκλα για one nght stand;
- Παμε, αν κι εγω δεν κανω τετοια
- Σε πιστευω
- Να ξερεις, εισαι ο πρωτος
- Που θα κανεις σεξ;
- Που με πιστευει...!!!

ΜΕΤΑΚΟΜΙΖΩ
Στο κατάστημα μικρών ζώων :
- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα...!!!

ΟΙ ΔΗΜΟΤΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ
Ηταν δύο Πόντιοι δημοτικοί υπάλληλοι και δούλευαν πυρετωδώς μέσα στο καταμεσήμερο. Ο ένας έσκαβε, έσκαβε, έσκαβε και έφτιαχνε τρύπες, και ο άλλος τον ακολουθούσε και τις γέμιζε ξανά με χώμα. Ενας περαστικός που τους χάζευε, απόρησε τι κάνανε αφού ο ένας έσκαβε και ο άλλος ξαναγέμιζε τις τρύπες. Λέει λοιπόν σε αυτόν που έσκαβε :
- Πραγματικά εκτιμώ τη δουλειά που κάνετε και το ότι δουλεύετε με τόση όρεξη για την πόλη μας, αλλά τι στο διάολο κάνετε, αφού ο άλλος έρχεται και σου ξαναγεμίζει τις τρύπες που σκάβεις;
Και ο Πόντιος απαντάει :
- Αστείο πρέπει να φαίνεται, έ; Αλλά αυτός που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος σήμερα...!!!

και τα χρωστουμενα.....


Η Ρουμάνα γειτόνισσα φώναζε όλο το βράδυ κινοο κινοοο. Κι εμείς έχουμε κερδίσει λεφτά στο κινο αλλά δεν κάναμε έτσι...!!!

Άφησα για 5 δευτερόλεπτα το χέρι της δικιάς μου στο Mall για να ξύσω το κεφάλι μου και μόλις το ξανάπιασα κράταγε 2 σακούλες απ'τα BSΒ & 3 απ'τα Toi&Moi...!!!

Το "Oταν χάσεις κάτι , τότε θα το εκτιμήσεις" , ισχύει . Το έχω πάθει με 50ευρω...!!!

Όταν έχεις γκόμενα έρχονται και στην πέφτουν όλες! Νόμος. Όταν δεν έχεις γκόμενα κάθεσαι και την κάνεις λάστιχο! Μόνος.

Τρέμω την ημέρα που θα συγχρονιστούν οι περίοδοι όλων των γυναικών της γης. Θα χυθεί πολύ αίμα...!!!

Αντώνη έφτασε η ώρα να ξεθάψεις τον Μεγαλέξανδρο απο την Αμφίπολη,άρχισε να μεγαλώνει η διαφορά...!!!

Καποτε καναμε εκλογες καθε 4 χρονια και διακοπες καθε χρονο . Τωρα πλεον γινεται το αναποδο...!!!

Μειώθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα. Ε πως να μην μειωθούν, αφού τα μισά έχουν κλείσει...!!!

Αυτό που έκανε ο Μάικλ Τζάκσον που γέρνει μπροστά χωρίς να πέφτει ειναι πολύ χρήσιμο όταν τρως πιτόγυρα όρθιος και τρεχουν ζουμιά...!!!

Πάντως αν το όνομά μου ήταν Θεοφάνης, δε θα το 'κανα Φάνης, θα το 'κανα Θεός...!!!

Αγαπητό cosmopolitan μου είπε ότι αποψε θα φέρει τον κολλητό του για να κάνουμε σάντουιτς. Τι ψωμάκια να παρω;;;

Η πεθερά μου βάφει τα μαλλιά της ίδιο χρώμα με τον Ξηρό & προσπαθώ τώρα να την πείσω να αφήσει & μούσι μπας & την πάρουν μέσα για συνεργό!

Για πείτε μου τώρα αυτό που λένε "Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί", δεν σας βάζει σε σκέψεις για τον Γιάννη;;;

Οταν ακουτε για ερωτικα τριγωνα παει και εσας το μυαλο σας στα τριγωνα πανοραματος;;;

Ήταν μια ντυμένη στα πράσινα, κόκκινη κορδέλα , καφέ τσάντα πλάτης και έτρωγε πίτσα. Μαλάκα αν κρατούσε και σπαθί θα ορκιζόμουν πως είδα χελωνονιτζάκι...!!!

Γυρίσαμε την τηλεόραση στο αναλογικό σήμα για να απολαύσουμε και εμείς μια χιονισμένη μέρα με τους φίλους μας...!!!

Έρχεται η άλλη επίσκεψη και ρωτάει μήπως υπάρχει τουαλέτα; Όχι μαντάμ, χέζουμε στον καναπέ...!!!

Μια μέρα καθόμουν και σκεφτόμουν σχεδόν απελπισμένος. Ένα χέρι ακούμπησε στον ώμο μου και μια φωνή είπε με βεβαιότητα "Ευθύμησε, γιατί τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα". Ευθύμησα λοιπόν και τα πράγματα στ’ αλήθεια έγιναν χειρότερα...!!!

Έχω το iphone στο τραπέζι περνάει το ξαδελφάκι μου το ρίχνει σπάει. Δεν πειράζει, έχω κι άλλα ξαδελφάκια...!!!

Ήρθαν οι άλλοι να τα πούνε κι έχουν κιθάρα, σαξόφωνο και κοντραμπάσο ρε φίλε! Μισό να βάλω ένα ουίσκι...

Φορούσα το καλό δερμάτινο μπουφάν μου και εκεί που περπατούσα αμέριμνος με βλέπει μια οικολόγος και μου λέει "Μια αγελάδα δολοφονήθηκε για να γίνει αυτό το μπουφάν". Οπότε παίρνω το πιο σοβαρό μου ύφος και της λέω "Δεν ήξερα ότι υπήρχαν μάρτυρες. Τώρα πρέπει να δολοφονήσω και σένα!"

Οι γυναίκες είναι σαν τα λουλούδια. Άμα λείπεις και δεν τα ποτίζεις, δώσε τα κλειδιά στον γείτονα...!!!

Για όλους εσάς τούς κολλημένους στο facebook sto ψηφοδέλτιο αν πάτε να ψηφίσετε σταυρό βάζουμε οχι like.

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΙΟΡΤΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ


Πριν μου βάλεις τις χειροπέδες και ανοίξεις τις κουρτίνες για να βλέπουν οι γείτονες, θέλω ειλικρινά να μου απαντήσεις, που βλέπεις να πηγαίνει αυτή η σχέση;;;

Γιατί έβαλες άσπρα τριαντάφυλλα πάνω στο κρεβάτι; Μοιάζω με νεκρόφιλη;


Τούτη την ώρα στην σκοπιά η καρδιά μου για εσένα μόνο χτυπά.


Να τα χέσω τα κόκκινα τριαντάφυλλα κάθε Αγίου Βαλεντίνου. Δέκα χρόνια μαζί και ούτε λόγο δεν δώσαμε.


Για τους Ερωτευμένους υπάρχει η μέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Για εμάς τους ερωτεύσιμους καμία μέρα υπάρχει;


Του αγίου Μπακουρίνου πότε είναι;


- Γιατί έκανες το κέικ σε σχήμα καρδιάς σήμερα;
- Είναι του Αγίου Βαλεντίνου!
- Και ότι το έκοψες στα 2 είναι συμβολικό;


Δηλαδή γέμισες το σπίτι με αυτή την ταπετσαρία με τις καρδούλες μόνο και μόνο επειδή είναι του Αγίου Βαλεντίνου;


Μωρό μωρό, να στρίψω κανένα, να δούμε τον Άγιο Βαλεντίνο φαντάρο;


Του Αγίου Βαλεντίνου θα συμπέσει με τις γόνιμες μέρες μου. Σύμπτωση;


Ολόκληρή μου τη ζωή σε σένα παραδίνω, σήμερα που γιορτάζουνε τον Άγιο Βαλεντίνο.


Να ερωτευτείς είναι τρομερά απλό. Το να ξε-ερωτευτείς είναι απλώς τρομερό.


Δεν μου αρέσεις. Σε αγαπώ.


Τα ζευγάρια που… πέρδονται μαζί, μένουν μαζί...!!!


- Αγάπη μου σήμερα είναι του Αγίου Βαλεντίνου… Τι θα κάνουμε;
- Κανα όσπριο.

_________________
Δημήτρης "PRINCE" Πάτρα


Tue Mar 03, 2015 2:50 am
Profile Send private message WWW
Αρχαίος
User avatar

Joined: Thu Oct 07, 2010 11:35 pm
Posts: 5192
Location: Καλλιθέα
Skype: spyrosk58
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:gelio :gelio :gelio

_________________
SV1 OBK
Image
Image


Tue Mar 03, 2015 9:42 am
Profile Send private message WWW
Αρχαίος
User avatar

Joined: Fri Oct 29, 2010 4:03 pm
Posts: 5416
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:lol: :lol: :lol:


Tue Mar 03, 2015 10:41 am
Profile Send private message
Παλιός

Joined: Thu Jun 23, 2011 9:27 pm
Posts: 1726
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
[SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND COLD SWEAT][SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND COLD SWEAT]

Στάλθηκε από το SM-N7505 μου


Tue Mar 03, 2015 12:23 pm
Profile Send private message
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Fri Oct 14, 2011 10:29 am
Posts: 1862
Location: Πάτρα
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
- Και τι αμάξι είπαμε έχεις;
- Ρε κυρα-Βαγγελιώ σ'το έχω πει τόσες φορές.
- Μα δε θυμάμαι.
- Ένα Renault κυρα-Βαγγελιώ, ένα Renault clio Renault...!!!


- Λύστε τους!
- Όλους, αρχηγέ;
- Όχι ρε, μόνο όσους είναι γεννημένοι από 23/9 εώς 22/10.
- Τους Ζυγούς λύσατε!!!


- Μυρίζεις πολύ ωραία!
- Ευχαριστώ μωρό μου!
- Στο πιτόγυρο μιλάω...!!!


- Ένα τοστακι θα ήθελα.
- Ναι. Ζαμπόν τυρί;
- Μπορώ να προσθέσω κάτι;
- Πείτε μου...
- Λίγο ρωσικη, μπιφτεκι, ντομάτα, πατάτες, λουκάνικο και αυγό...!!!


Στην ουρά με 100 άτομα να πληρώσουμε την ΔΕΗ και ρωτάει η άλλη:
- Η ουρά για την ΔΕΗ είναι???
- Όχι μαρή, είμαστε ο σύλλογος Μακριάς Γαϊδούρας και έχουμε προπόνηση!


- Μωρό μου τι φοράς;
- Τα καινούρια ροζ σέξυ εσώρουχα που μου πήρες!
- πες μου κι άλλες λεπτομέρειες μωρό μου...
- 80% βαμβάκι, 20% πολυέστερ...!!!


- Ολο νευρα εισαι τελευταια...
- Ποια ειπες τελευταια ρε;;;


- Τι περιμένεις όλη μέρα έξω από τον οφθαλμίατρο ρε;
- Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή...!!!


- Τις Απόκριες τι να ντυθώ;
- Βάλε ζαρτιέρες και γάντια τερματοφύλακα.
- Και τι θα ντυθώ;
- Τέρμα πουτάνα...!!!


- Ωραίο τατουάζ. Τι είναι, πιγκουίνοι;
- Όχι, χελιδόνια, αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρσι...


- Ξυπνάς την πουτάνα μέσα μου.
- Καλά, δεν κοιμότανε και τόσο βαριά...!!!


- Δηλαδή δεν μεγαλώνει άλλο;
- Όχι
- Άμα το χαϊδεψω;
- Φιλε τσιουάουα είναι δεν μεγαλώνει άλλο...!!!


– Και πόσο είναι η κοπέλα σου;
– 41.
– Χαχαχαχαχαχαχαχαχα θα μπορούσε να είναι μάνα σου.
– Ναι αλλά είναι η δική σου...!!!


Ένας νεαρός πάει στον πατέρα του και του λέει :
- Βρήκα μια γυναίκα ίδια η μαμά!
Και ο πατέρας του :
- Κουράγιο λεβέντη μου...!!!

_________________
Δημήτρης "PRINCE" Πάτρα


Sun Mar 08, 2015 12:54 am
Profile Send private message WWW
Μέλος

Joined: Tue Jul 23, 2013 11:25 pm
Posts: 486
Location: Χολαργος-Πεντελη-Λαγονησι
Skype: aetomenios
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό...........
Η δασκάλα της Α” δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.
“Ποιο είναι το πρόβλημά σου;”, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

“Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη” απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ”.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3Χ13;”, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα”.

“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι”.

“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες”.

“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;”

“Η καρύδα”.

“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
“Η τσίχλα”.

“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σαν χαμένος!
“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη”.

“Είμαι σαν σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!”.

“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το παλιόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις.

_________________
aetos = menios
Η ζωή είναι πολύ μικρή ... απόλαυσέ την τωρα που μπορεις!!!


Sun Mar 08, 2015 11:38 pm
Profile Send private message
Αρχαίος
User avatar

Joined: Thu Oct 07, 2010 11:35 pm
Posts: 5192
Location: Καλλιθέα
Skype: spyrosk58
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:lol: :lol: :lol:

_________________
SV1 OBK
Image
Image


Mon Mar 09, 2015 9:15 am
Profile Send private message WWW
Μέλος

Joined: Mon May 12, 2014 8:13 pm
Posts: 831
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:lol: :lol:

_________________
Ειπώθηκαν ψέματα που ντραπηκαν και τα ίδια .
Μιας και δεν ντραπηκαν τα στόματα που τα λέγαν ....

Μ.Λουντέμης .


Mon Mar 09, 2015 6:58 pm
Profile Send private message
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Tue May 01, 2012 8:45 pm
Posts: 4413
Location: ΠΕΡΙΣΤΕΡΙ-ΧΙΛΙΟΜΟΔΙ
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:lol: :lol: :mbounce:

_________________
Image


Mon Mar 09, 2015 7:04 pm
Profile Send private message
Μέλος

Joined: Tue Jul 23, 2013 11:25 pm
Posts: 486
Location: Χολαργος-Πεντελη-Λαγονησι
Skype: aetomenios
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ
Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!





40000 Χιλιόμετρα
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!






SCODA
Γιατί τα SCODA έχουν την αντίσταση για το θερμαινόμενο τζάμι από την έξω μεριά του τζαμιού και όχι από την μέσα όπως όλα τα αυτοκίνητα;
Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτών που το σπρώχνουν.



Γιατί οι πόντιοι όταν πηγαίνουν να μπουν στο Internet φοράνε τα καλά τους;
Για να μην φάνε πόρτα! ...


Γιατί οι Πόντιοι όταν πηγαίνουν στην τουαλέτα κλείνουν το παράθυρο;
Για να μην τους φύγει το πουλί τους. ...

_________________
aetos = menios
Η ζωή είναι πολύ μικρή ... απόλαυσέ την τωρα που μπορεις!!!


Mon Mar 09, 2015 9:44 pm
Profile Send private message
Αρχαίος
User avatar

Joined: Fri Oct 29, 2010 4:03 pm
Posts: 5416
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:lol: :lol:


Tue Mar 10, 2015 9:32 am
Profile Send private message
Μέλος

Joined: Tue Jul 23, 2013 11:25 pm
Posts: 486
Location: Χολαργος-Πεντελη-Λαγονησι
Skype: aetomenios
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
Πηγαίνει μία ξανθιά σε Sεξ-shop ξαναμένη, και κοιτάζει στους δ*νητές.

Λέει στο υπάλληλο να της δείξει τους καλούς και εκείνος αρχίζει…

– Αυτός είναι 13 πόντοι μήκος, 9 περίμετρος και πολύ καλός με 15€.

– και αυτός; του λεει η Ξανθιά που του δείχνει έναν άλλο..

– Και αυτός ο δ*νητής εξαιρετικός, 18 πόντοι μήκος, 14 περίμετρο και φλέβες με 25€.

– Και αυτός; του ξανά-λέει η Ξανθιά που του δείχνει έναν πιο μεγάλο..

– Πολύ καλός, 25 πόντοι μήκος, 20 περίμετρο και μηχανισμό με 50€.

– Και αυτός εκεί ο Κόκκινος; του λέει η Ξανθιά…

– Αυτός κυρία μου δεν πωλείται. Λέει ο Υπάλληλος.

– Μα γιατί, εγώ αυτόν εκεί θέλω. Γιατί δεν τον πουλάτε;

– Γιατί αυτός είναι ο Πυροσβεστήρας….




– Δε μου λες πατριώτη, έχει γεννηθεί στο χωριό σας κανένας μεγάλος άντρας;
– Μπα. Όλοι μωρά γεννιούνται.

—–

Βρεφική κρέμα LIDL για το μωράκι σας , άντε γιατί πολύ κλαίει τελευταία!

—–

– Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;
– Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

—–

– Μωρό μου σε 8 μήνες θα έχουμε μωράκι… τι θέλεις να είναι;
– Πρωταπριλιά…

—–

Ο Τοτός ρωτάει την μαμά του:
– Μαμά, από πού έρχονται τα μωρά;
– Τα φέρνει ο πελαργός παιδί μου..!
– Καλά … και τον πελαργό ποιος τον γ@μάει;

—–

Όταν είμαστε μωρά μαθαίνουμε ότι μας έφερε στον κόσμο ο πελαργός.
Όταν είμαστε παιδιά μαθαίνουμε ότι μας έφερε στον κόσμο η μαμά.
Όταν είμαστε έφηβοι μαθαίνουμε ότι μας έφερε στον κόσμο ο μπαμπάς.
Όταν είμαστε ενήλικες μαθαίνουμε ότι μας έφερε στον κόσμο ο κουμπάρος…

—-

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: …
– Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
– Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
– Φίλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω;
– Άσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string !!!! Τα ψιλο-χάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
– Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
– Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
– Εγώ είμαι ο Μ@λάκας που ήρθε χθες….

_________________
aetos = menios
Η ζωή είναι πολύ μικρή ... απόλαυσέ την τωρα που μπορεις!!!


Thu Mar 12, 2015 12:33 am
Profile Send private message
Μέλος

Joined: Tue Jul 23, 2013 11:25 pm
Posts: 486
Location: Χολαργος-Πεντελη-Λαγονησι
Skype: aetomenios
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
ΠΑΠΑΣ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον

μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;



Η ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΗΣ
Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει



ΞΑΝΘΕΣ ΑΔΕΡΦΕΣ
Ρώτα η μια αδερφή την άλλη :
-Ο μπαμπάς είναι σπίτι;
Και της άπαντα κοιτάζοντας την περίεργα... ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!




ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΕΝ ΚΡΑΤΑΝΕ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥΣ ΑΝΑΠΟΔΑ;
Γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα;
Για να μην τους πέσουν οι μονάδες!

_________________
aetos = menios
Η ζωή είναι πολύ μικρή ... απόλαυσέ την τωρα που μπορεις!!!


Thu Mar 12, 2015 10:12 pm
Profile Send private message
Αρχαίος
User avatar

Joined: Thu Oct 07, 2010 11:35 pm
Posts: 5192
Location: Καλλιθέα
Skype: spyrosk58
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
:gelio :gelio :gelio

_________________
SV1 OBK
Image
Image


Fri Mar 13, 2015 9:12 am
Profile Send private message WWW
Μέλος Λέσχης
User avatar

Joined: Fri Oct 14, 2011 10:29 am
Posts: 1862
Location: Πάτρα
Unread post Re: Mικρα γρηγορα και αστεια....αλλα και λιγο μεγαλυτερα
Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μού ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο facebook. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα. Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!

Ανέβηκα στη ζυγαριά και μου έγραψε "ανέβα καλύτερα στο διάδρομο"...!!!

Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας...!!!

Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να περάσει αυτή η σχέση στο επόμενο στάδιο. Θα δώσω στους ντελιβεράδες κλειδιά...!!!

Πάγια απάντεσή μου στο "πάχυνες" είναι το "και εσύ"...!!!

Κάνει ο μαλάκας ο ντελιβεράς σούζες με το μηχανάκι και πας να ανοίξεις την κόκα κόλα και γίνεσαι μουνί...!!!

Όταν έρχεται ο ντελιβεράς κάνω πως μιλάω με κάποιον που είναι μέσα στο δωμάτιο και καλά για να μην νομίζει ότι όλα αυτά τα τρώω μόνος μου...!!!

Από τότε που έκοψα το βραδινό φαγητό, ακούω μηχανάκι ντελιβερά και πάω και κλαίω κρυφά στο μπάνιο...!!!

Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για να κλείσουν...

Άνετα έτρωγα όλο το γύρο του κόσμου σε ογδόντα ημέρες...!!!

Με τόσα αναβράζοντα Ντεπόν που έχω πάρει αυτές τις μέρες, έτσι και πέσω στη λίμνη του Μαραθώνα θα πίνετε Σπράιτ για τα επόμενα 20 χρόνια...

Σου στέλνει αυτή που σου αρέσει "χρόνια πολλά και ότι επιθυμείς". Επιθυμείς αυτή στα τέσσερα. Σκέφτεσαι τι θα απαντήσεις. Γράφεις "ευχαριστώ πολύ".

Εδώ υπάρχει κόσμος που κάνει τεστ "δες ποιό στρουμφάκι είσαι", κι εσείς με ρωτατε αν έχουμε σωτηρία...!!!

Ειπα στην κοπελα μου να αισθανεται ανετα και να συζηταει μαζι μου οπως συζηταει με τις κολλητες της. Τι το ηθελα; Εδω και μια ωρα αναλυουμε το ποσο μαλάκας ειμαι...!!!

Νομίζω ότι χάκαρα το facebook. Δοκιμάστε να πατήσετε like και θα δείτε ότι δεν γίνεται!!!

Η Lamborghini σημερα ανακοίνωσε οτι αποσύρει όλα τα μοντελα Gallardo λόγω σοβαρών ελαττωμάτων στο σχεδιασμό του κινητήρα. Ο Θεος με φώτισε εκεiνη τη μερα και πηρα το Cinquecento...!!!

Η μοναδική φορά που πιάστηκα από γυμναστική ήταν όταν πιάστηκα κορόιδο και γράφτηκα γυμναστήριο. Πεταμένα λεφτά...!!!

Σε κάθε άντρα αντιστοιχούν 3 γυναίκες λέει. Έχω σοβαρές υπόνοιες να πιστεύω ότι κάποιος αλήτης πηδάει 6...!!!

Ανοίγω τηλεόραση, Βαρουφάκης. Ανοίγω ραδιόφωνο, Βαρουφάκης. Μπαίνω ίντερνετ, Βαρουφάκης. Τώρα φοβάμαι να ανοίξω το youporn...

Χτυπησα λιγο χθες στο παρκαρισμα το πισω αμαξι που εγραφε πωλειται. Δεν εφυγα ετσι βεβαια! Συμπληρωσα κατω απο το πωλειται, ελαφρως χτυπημενο...

8χρονος δίδαξε ήθος όταν παρέδωσε χαρτοφύλακα με 8.000 ευρώ στην αστυνομία. Την επόμενη μέρα οι γονείς παρέδωσαν τον 8χρονο σε ορφανοτροφείο...!!!

Παιδιά για να ξέρετε ,αυτό που λένε οτι η γυμναστική σου δίνει χρόνια είναι καρατσεκαρισμενο... Εγώ εκανα 3 χλμ τζοκινγκ σήμερα και νιώθω 65 χρονων...!!!

Kαι τι κατάφερε ο Ρόκυ ύστερα από τόση επιτυχία στις ταινίες; Έγινε όνομα για σκύλους...!!!

Παλιά μια γρατζουνιά έκανες στο αυτοκίνητο και πήγαινες πανικόβλητος στο φαναρτζή. Σήμερα διαλύεται η μισή πλευρά και λες εντάξει μωρέ δεν φαίνεται...

_________________
Δημήτρης "PRINCE" Πάτρα


Sun Mar 22, 2015 1:42 am
Profile Send private message WWW
Display posts from previous:  Sort by  
Reply to topic   [ 783 posts ]  Go to page Previous  1 ... 27, 28, 29, 30, 31, 32  Next

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 2 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by STSoftware for PTF.